Mal. Malìsimo es mi estado en este momento. Abrì el blog lo màs rapido que pude para desahogarme en este preciso momento. Lo peor es ver lo que yo quiero ser y hacer en personas muy cercanas, me duele y tengo una angustia tremenda, no puedo llorar porque no me dejarìan tranquila recibiendo preguntas de cada uno que me vea, no quiero eso ni lo necesito, quiero y necesito tranquilidad. He estado pensando en còmo era yo antes, cuando era màs chica y sigo siendo igual, mi actitud frente a lo que quiero, no muevo ni un pelo por nada pero pienso que me esfuerzo. ¿De què esfuerzo estoy hablando? El de mi imaginaciòn. Tengo la capacidad de creerme que estoy haciendo algo que realmente no hago, supongo que la gente me ve como me siento, pero tampoco es asi. ¿Serà que nada es como es de la forma en que yo lo veo? Me da miedo. Hay mucha soledad alrededor y yo la traje conmigo. Casi me hundo y me salvaron unas palabras, pero volvì a ese oscuro lugar en el que me coloco por no quererme a mi misma. Hundida. Ya estoy. Hola depresiòn. ¿Cuàndo serà el dìa en que me levante y haga lo que realmente quiera hacer? Ya sea dejar de comer, ir a buscar al chico que me enamorò hace años, vestirme como quiera de una manera alocada, viajar por ahi y perderme. Tengo miedo. Y èl me puede. Nunca me he enfrentado y supongo que las cosas malas pasan solo porque dejo de pensar en ellas. Sufro y me aislo, pierdo un poco el control pero no del todo. Ahora estoy casi por llorar pero hay familia alrededor, y obviamente no largarè ninguna làgrima al menos que hable, que largue un par de palabras. Todo esto lo cree yo y ya es parte de mi, me obsesiono y asì es cuando cada cosa que pasa me afecta, para mal. Sè que hay gente que me escucharìa, y me apoyaria, pero no es lo que necesito, lo repito: necesito tranquilidad. Pero para ello necesito estar sola de verdad, en su totalidad. ¿Por què no hablo? Siento que me arrancarìan todo lo que he creado en mi cabeza, en mis cuadernos que los escondo, en mis escrituras y fotografias que andan dando vueltas, incluyendo este blog. Tal vez nadie lea esto, o tal vez sì, un par de palabras pueden cambiar, o no. Nunca se sabe.
