viernes, 25 de diciembre de 2015

Diciembre horrible

La ultima vez que me pese no recuerdo bien cuando fue, se que el resultado fue de 53,6kg. Horrible como mi diciembre, esto de pasar todo el dia en mi casa hace que no me pueda saltear las comidas, aunque solo almuerce y cene, esto es realmente horrible.
Veo un 2016 mucho màs elaborado en este tema, es decir, llegarè a los 49kg sin problemas?

domingo, 13 de diciembre de 2015

Por qué no quieres comer?

-Lo que quieres decir: 
"No ves que como algo y me hincho, la ropa me va a quedar horrible, hoy, mañana y siempre. No ves mis piernas gordas y feas, y me venís a decir que coma? Y mi panza? por favor, déjame tranquila, que pruebo bocado y se me va todo al carajo" 

-Lo que decís:
"No gracias, ya comí en casa y no tengo hambre"
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Si cuando como me como todo, para eso no como nada. 

jueves, 3 de diciembre de 2015

Necesito escribir y que alguien me escuche

Mal. Malìsimo es mi estado en este momento. Abrì el blog lo màs rapido que pude para desahogarme en este preciso momento. Lo peor es ver lo que yo quiero ser y hacer en personas muy cercanas, me duele y tengo una angustia tremenda, no puedo llorar porque no me dejarìan tranquila recibiendo preguntas de cada uno que me vea, no quiero eso ni lo necesito, quiero y necesito tranquilidad. He estado pensando en còmo era yo antes, cuando era màs chica y sigo siendo igual, mi actitud frente a lo que quiero, no muevo ni un pelo por nada pero pienso que me esfuerzo. ¿De què esfuerzo estoy hablando? El de mi imaginaciòn. Tengo la capacidad de creerme que estoy haciendo algo que realmente no hago, supongo que la gente me ve como me siento, pero tampoco es asi. ¿Serà que nada es como es de la forma en que yo lo veo? Me da miedo. Hay mucha soledad alrededor y yo la traje conmigo. Casi me hundo y me salvaron unas palabras, pero volvì a ese oscuro lugar en el que me coloco por no quererme a mi misma. Hundida. Ya estoy. Hola depresiòn. ¿Cuàndo serà el dìa en que me levante y haga lo que realmente quiera hacer? Ya sea dejar de comer, ir a buscar al chico que me enamorò hace años, vestirme como quiera de una manera alocada, viajar por ahi y perderme. Tengo miedo. Y èl me puede. Nunca me he enfrentado y supongo que las cosas malas pasan solo porque dejo de pensar en ellas. Sufro y me aislo, pierdo un poco el control pero no del todo. Ahora estoy casi por llorar pero hay familia alrededor, y obviamente no largarè ninguna làgrima al menos que hable, que largue un par de palabras. Todo esto lo cree yo y ya es parte de mi, me obsesiono y asì es cuando cada cosa que pasa me afecta, para mal. Sè que hay gente que me escucharìa, y me apoyaria, pero no es lo que necesito, lo repito: necesito tranquilidad. Pero para ello necesito estar sola de verdad, en su totalidad. ¿Por què no hablo? Siento que me arrancarìan todo lo que he creado en mi cabeza, en mis cuadernos que los escondo, en mis escrituras y fotografias que andan dando vueltas, incluyendo este blog. Tal vez nadie lea esto, o tal vez sì, un par de palabras pueden cambiar, o no. Nunca se sabe. 

martes, 1 de diciembre de 2015

Me quiero escapar

Ayer soñé exactamente eso, que me escapaba, de tanta depresión, rabia y enojo que tenia me iba. No voy a contar detalles, es complicado porque aparecen personas cercanas y bueno, no da. En fin, lo que soñè lo estuve pensando hace tiempo, y de hecho lo sigo pensando, el hecho es que no se còmo ni a dònde. 
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Ojalà alguien que lea esto me pueda dar consejos y ayudar, saludos. 

jueves, 26 de noviembre de 2015

Cuando indirectamente te dicen gorda

Confesión nivel yo:
Sí, me ha pasado últimamente. Qué como me siento decís? bah, gorda.
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He escuchado la "Carta de Ana" y me ha llegado de verdad, sí me veo gorda, sí soy gorda. Mi actitud frente a eso? casi ninguna, me terminaré obsesionando seguramente.
Estas confesiones no se quién podrá leerlas, ni qué pensaran, lo que sí se es que no les importará, y me parece bien, sigan con sus vidas, una gorda más, una gorda menos. 

martes, 24 de noviembre de 2015

Pequeños cambios

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lunes, 23 de noviembre de 2015

Fuera de foco

Mareada, perdida, mi estado actual frente a la vida y frente a mis alrededores. 
Estos días no me he sentido bien, ni física ni mentalmente, he intentado distraerme pero no lo logro como realmente quiero. Hoy me pese, el número que vi fue 52,4kg. ¿Bien o mal? ¿Qué piensan ustedes? Hace un par de semanas pesaba 54, dejen su opinión please! 

viernes, 20 de noviembre de 2015

Callar a todos

Lo que cualquiera desearía en algún momento de su vida. Sí creo que tengo que aceptar las opiniones de otros pero qué sentido tiene si no hacen lo mismo conmigo? Las opiniones que tengo las doy cuando y cómo quiero, y a quién quiero principalmente, pero estoy segura que a todos los que dicen que lo que digo estoy mal, sí les respondo. 


pd: aceptemos las opiniones de otros, y en ese camino aprenderemos a escuchar. 

lunes, 16 de noviembre de 2015

Mi peso

Sube y baja constantemente, me he pesado en la mañana sin nada en el estómago. 
Estoy en 52,2kg, pero si me peso unos días después sube a 53. Voy a ver qué tal me va con el ejercicio, a ver si controlo más el hambre luego de gastar más energía. 50kg, espérame tranquilo. 

sábado, 14 de noviembre de 2015

No se còmo ocupar a Mia

Quedaré como quedaré pero voy a decir la verdad, me cuesta. Mis intentos son tan pocos que el miedo me gana, lo hago en la ducha acompañada de música, pero verdaderamente me empiezan a temblar las manos y acabo llorando. Me siento mal todo el día y así es como me odio más. Alguna solución? Ana. Por mi haría ayuno todo el día, pero, el maldito "pero" que se refiere a la gente que no me deja ser y me obliga a ser lo que era antes. 

Actualidad

Cómo estoy? me perdí de mi rumbo y no se cómo encontrarme. Que me cuesta tanto llevar un estilo de vida y plantearme objetivos para cumplirlos. Ya casi terminan las clases, no falta nada, menos escusas y más acción. Vamos por ello. 

miércoles, 11 de noviembre de 2015

No sentimos nada


Digamos que estoy bien

Enserio? No.
Bien estará aquel que es capaz de aceptar su vida tal cual es y disfrutarla, yo me estoy dejando de querer a mí misma, deseando levantarme un día y ver todo diferente. No quiero dar lástima, de hecho me da igual, pero cada uno en su enredo. 

domingo, 8 de noviembre de 2015

Cansada

No lo suficiente cansada, pero si lo estoy. De qué? te explico, no estoy siendo lo que realmente quiero ser; una pirada de mierda. Por qué me cuesta tanto? pienso en mil cosas que hacer, y no hago nada, he pensado en una de ellas específicamente para hacer el día de mi cumpleaños, y en lo primero que pienso es en si me arrepiento qué hago. Esa soy yo? no, que me pasa, me dejo llevar por las mismas actitudes que tienen los demás, y las detesto a todas. 
Un giro a mi vida. 

viernes, 6 de noviembre de 2015

Ana y Mìa

Saber sobre ellas sí se, y las prefiero a las dos por igual. He intentado ser Ana, lo cual al principio fue todo muy duro por mi estado, yo estaba contenta pero con mucho sueño, acostumbrada a comer con normalidad, lo cual detesto. Por circunstancias empezaré a ser Mia, no he intentado vomitar, pero acabo de leer y estoy más informada. Estoy con pensamientos dudosos y no se qué pensar exactamente. 

No me gusta nada

Cuando te sentís incomoda con cualquiera al lado, menos cuando estas sola, por eso soy adictiva a la soledad. 

lunes, 2 de noviembre de 2015

Hola, soy una gorda ballena

Confesiòn nivel yo
Asì es como me siento cuando termino de comer algo, màs cuando ceno, que sè que no me voy a levantar flaca, màs cuando sè que comì un plato lleno y no del tamaño de la palma de mi mano, màs cuando tenìa mucha hambre y comì mi cena sin pensar, màs cuando hablan de mi en la mesa por las palabras que uso para identificarme en las redes sociales. Dejenme ser.

domingo, 1 de noviembre de 2015

Cara Delevingne/Kendall Jenner

ADMIRACIÒN


Se acerca mi cumpleaños

Y ya me preguntaron què regalo quiero, no estoy pensando en nada material, pues mi perspectiva ha cambiado. Puede que desee algún que otro libro, y ojalà ese sea el regalo en forma material, pero debido a mis circunstancias solo quiero que me abracen y me digan que todo va a estar bien.

viernes, 30 de octubre de 2015

Cuando todos te ignoran

Confesión nivel yo
Esa espina que tengo clavada, que yo misma ubiqué allí, está doliendo mucho. Cuando me ignoran, mientras que pido en silencio su ayuda, me siento una nada misma, una no, demasiadas. Me siento en un vacío en el que estoy a punto de caer, me dieron ganas de cortarme para ver que tal se sentía y si aliviaba mi dolor, no lo hice porque soy cobarde y no me animo como siempre. De tantas cosas no me animo que de solo pensarlo no me gusta, no logro controlarme. 

domingo, 25 de octubre de 2015


Cielo Latini

"Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente

domingo, 18 de octubre de 2015

jueves, 24 de septiembre de 2015

miércoles, 23 de septiembre de 2015