miércoles, 13 de abril de 2016

Mis 47kg midiendo 175cm

Puse este titulo pensando que sonaría chocante cuando lo lean, y al fin y al cabo son simples medidas que solo a mi me importan. 
Es asì, que baje desde 54kg a 47kg, esos días en los que comí tan poco (solo fruta) me sentí plena, y tan cerca de mi meta de 45kg que tenia que cagarla, si, efecto rebote le dicen. Por supuesto el auto control no dura para siempre y menos para mi, que un par de días. Ame verme al espejo así, y sentarme en la mesa con mi familia sintiendo todas las miradas a mi mano y mi plato de comida, el cual pude superar, me sentí re mal y quería salir corriendo, apenas comí. Bueno sinceramente no tengo ganas de seguir contando ese día, solo que ahora peso 48kg, y me veo horrible, veremos que pasa.

lunes, 15 de febrero de 2016

Mi posible TRASTORNO DE PERSONALIDAD

Lo hablè con mis amigas del grupo de Ana//Mia, y tienen razón. Todas la que queremos ser princesas llevamos una doble vida, yo la tengo. Me di cuenta que me gusta màs Hache y no mi verdadero yo. 
Hache soy yo en otra cara, soy la obsesiva que amo, soy la que tiene mil secretos, la que tiene un cuaderno escondido con pura información de Ana y otras cosas de su alrededor, el cual si lo encuentran, podría morir. Hache me gusta mas, tiene una vida llena de odio a si misma pero a la vez tiene un objetivo en la vida. Y en mi verdadero yo, el cual no dirá el nombre, ya la perdí, el rumbo perdí. Porque creo que mis sueños no se cumplirán, porque no se ni cuales son esos sueños, porque no sale nunca de casa y no tiene motivos para reír. No es que Hache si los tenga, pero todo lo que quiero ser es Hache. Mi mundo de hoy, con mi doble cara. 

martes, 5 de enero de 2016

2016, nuevo peso

NECESITO SU OPINIÓN
Si, ya hice mis futuras metas a alcanzar, como todo el mundo. En mi caso, el que està en el lugar número 1, es llegar a los 49kg principalmente. En este momento no se cuanto estoy pesando, pues las oportunidades para hacerlo en la farmacia no han sido buenas, asi que me duermo con la enorme duda. Se que baje de peso, llevo anotando mis medidas de la cintura, cadera y piernas, y pues han bajado en todos los casos menos en las piernas, malditas piernas. Mi cintura bajo 5cm, y mi cadera 3cm, 
¿Qué creen ustedes, es un avance poco o mucho? 

viernes, 25 de diciembre de 2015

Diciembre horrible

La ultima vez que me pese no recuerdo bien cuando fue, se que el resultado fue de 53,6kg. Horrible como mi diciembre, esto de pasar todo el dia en mi casa hace que no me pueda saltear las comidas, aunque solo almuerce y cene, esto es realmente horrible.
Veo un 2016 mucho màs elaborado en este tema, es decir, llegarè a los 49kg sin problemas?

domingo, 13 de diciembre de 2015

Por qué no quieres comer?

-Lo que quieres decir: 
"No ves que como algo y me hincho, la ropa me va a quedar horrible, hoy, mañana y siempre. No ves mis piernas gordas y feas, y me venís a decir que coma? Y mi panza? por favor, déjame tranquila, que pruebo bocado y se me va todo al carajo" 

-Lo que decís:
"No gracias, ya comí en casa y no tengo hambre"
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Si cuando como me como todo, para eso no como nada. 

jueves, 3 de diciembre de 2015

Necesito escribir y que alguien me escuche

Mal. Malìsimo es mi estado en este momento. Abrì el blog lo màs rapido que pude para desahogarme en este preciso momento. Lo peor es ver lo que yo quiero ser y hacer en personas muy cercanas, me duele y tengo una angustia tremenda, no puedo llorar porque no me dejarìan tranquila recibiendo preguntas de cada uno que me vea, no quiero eso ni lo necesito, quiero y necesito tranquilidad. He estado pensando en còmo era yo antes, cuando era màs chica y sigo siendo igual, mi actitud frente a lo que quiero, no muevo ni un pelo por nada pero pienso que me esfuerzo. ¿De què esfuerzo estoy hablando? El de mi imaginaciòn. Tengo la capacidad de creerme que estoy haciendo algo que realmente no hago, supongo que la gente me ve como me siento, pero tampoco es asi. ¿Serà que nada es como es de la forma en que yo lo veo? Me da miedo. Hay mucha soledad alrededor y yo la traje conmigo. Casi me hundo y me salvaron unas palabras, pero volvì a ese oscuro lugar en el que me coloco por no quererme a mi misma. Hundida. Ya estoy. Hola depresiòn. ¿Cuàndo serà el dìa en que me levante y haga lo que realmente quiera hacer? Ya sea dejar de comer, ir a buscar al chico que me enamorò hace años, vestirme como quiera de una manera alocada, viajar por ahi y perderme. Tengo miedo. Y èl me puede. Nunca me he enfrentado y supongo que las cosas malas pasan solo porque dejo de pensar en ellas. Sufro y me aislo, pierdo un poco el control pero no del todo. Ahora estoy casi por llorar pero hay familia alrededor, y obviamente no largarè ninguna làgrima al menos que hable, que largue un par de palabras. Todo esto lo cree yo y ya es parte de mi, me obsesiono y asì es cuando cada cosa que pasa me afecta, para mal. Sè que hay gente que me escucharìa, y me apoyaria, pero no es lo que necesito, lo repito: necesito tranquilidad. Pero para ello necesito estar sola de verdad, en su totalidad. ¿Por què no hablo? Siento que me arrancarìan todo lo que he creado en mi cabeza, en mis cuadernos que los escondo, en mis escrituras y fotografias que andan dando vueltas, incluyendo este blog. Tal vez nadie lea esto, o tal vez sì, un par de palabras pueden cambiar, o no. Nunca se sabe.